Adopción e identidades

En realidad, se le debería permitir o animar a iniciar la búsqueda de sus orígenes únicamente cuando tenga la energía y el coraje necesarios para asimilar estas fuertes experiencias, lo que habitualmente no será posible hasta la etapa adulta, cuando la persona adoptada alcance cierta madurez y una identidad suficientemente sólida y estable.

Quizás es igualmente importante que alguien pueda confirmar a la persona adoptada que nació en determinado lugar y que incluso existen documentos que llevan su nombre, los cuales han sido conservados a pesar de la distancia; sería ya una señal de que «existo» y «tengo algún valor».

No se trata pues de intentar establecer una relación filial con la familia de origen, pues este tipo de relación ya está establecida con los padres biológicos si la adopción se ha desarrollado con éxito, sino de obtener información. Esto explica por qué la búsqueda no siempre incluye el deseo de contactar directamente con la familia biológica, aunque en muchas ocasiones esta es la única manera de poder obtener lo que se quiere saber.

En la mayoría de los casos, como detalla Triseliotis (2010), desean constatar que realmente su abandono no fue «a voluntad» de su familia biológica sino por causas ajenas a ellos, y que en realidad fueron queridos. Por este motivo, los estudios apuntan claramente hacia la idea de que cuanto más se ha podido hablar con los padres adoptivos durante la infancia de la historia previa a la adopción, y en concreto de los motivos que pueden llevar a un padre a tener que abandonar a un hijo, menos necesidad tienen las personas adoptadas de llevar a cabo una búsqueda externa de la información concreta; la conversación con los padres adoptivos ya les permitió entender que todo abandono de un hijo es un desgarro para los que deben hacerlo y no fruto de un «capricho» o «decepción» en relación al hijo.

Es importante que los adoptantes hayan reflexionado previamente respecto a todas estas cuestiones y puedan transmitir al hijo con honestidad y respeto el porqué de las decisiones que tomaron, basadas en su deseo de ser padres de un hijo que necesitaba ser adoptado.

fantasea con una madre biológica prostituta; en este caso, podría actuar con promiscuidad en sus relaciones amorosas como forma de buscar un «salvador», imaginando que ese fuese el deseo de la mujer que la concibió. En este caso, la muchacha se identificaría parcialmente con el deseo supuesto de la madre biológica de que alguien la alejara de esa situación.

Las autoras ponen como ejemplo de ello, la situación de una adolescente adoptada que

Uno de los conflictos claves del adolescente adoptado se encuentra en la dificultad de identificarse con cuatro «padres» o con aspectos de todos ellos, por un lado los adoptivos, y por otro los biológicos, de quienes puede no tener información pero ha fantaseado con aspectos de ellos desde su infancia.

Los conflictos y emotividad habituales de cualquier chico en esta etapa serán vividos por los adoptados con mayor intensidad, como la magnitud que alcanza la pregunta de «¿Quién soy yo?».

en un primer momento puede agradar al niño, con el tiempo le llevará a pensar que si sus padres adoptivos le «escogieron» para adoptarle quiere decir que sus padres biológicos también «escogieron» no criarlo, dañando más su autoconcepto. Otros adoptantes refieren al hijo que su madre biológica «le quería tanto que le dejó»; esta afirmación es incongruente, equipara amor y abandono, y puede provocar una intensificación de su temor a querer y ser querido, especialmente por parte de sus padres adoptivos, pues temerá también que vaya acompañado de un nuevo abandono. Además, si no se tienen elementos en los que basar esta afirmación, el niño captará rápidamente que se le ha mentido y se sentirá engañado por sus padres adoptivos, afectando negativamente la relación que haya podido establecer con ellos.
•Es necesario ajustar las expectativas hacia el hijo a las posibilidades e intereses del niño. Cuando estas son demasiado elevadas el niño puede sentir que no será aceptado por los adoptantes si no los cumple, aunque verbalmente le manifiesten que le aceptan de todas formas.
• Es importante también que ayuden a ver al hijo sus fortalezas y que acepten sus objetivos, aunque no coincidan con los del resto de la familia. De la misma forma, necesita que le apoyen en sus debilidades, dificultades o torpezas, especialmente a la hora de expresar sus sentimientos a través de medios inadecuados.