Привязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли

Однако сепарация не ограничивается физическим удалением от родителя. Она должна совершиться внутри нас, в нашей голове. И вот тут взрослых, у которых родители были холодными, ненадежными, отвергающими, слабыми, поджидают серьезные трудности.
Вспомним один из главных законов привязанности: ребенок не будет цепляться за удовлетворенную потребность. Если наша потребность в тепле и заботе на определенном этапе удовлетворена, мы спокойно развиваемся дальше. Если нет — пытаемся любой ценой получить то, что в дефиците.

ребенок не будет цепляться за удовлетворенную потребность. Если наша потребность в тепле и заботе на определенном этапе удовлетворена, мы спокойно развиваемся дальше. Если нет — пытаемся любой ценой получить то, что в дефиците.

Мы впитываем эмоциональную культуру из воздуха, из атмосферы семьи, а не усваиваем ее рационально.

Надежный заботливый родитель чувствует себя достаточно сильным, чтобы брать на себя ответственность за отношения с ребенком, а не перекладывать решения на него.

Настаивая на запрете, такой родитель делает это с позиции заботы, а не насилия: он точно знает, что его запрет справедлив, и не злится на ребенка за нарушение границ. Такой родитель может спокойно запретить ребенку то, что считает нужным, а затем спокойно и заботливо утешать его, контейнируя его злость и слезы. Если же такой родитель уступает, то делает это с позиции сильного, а не слабого. Он не отмахивается: «Ой, черт с тобой, держи конфету, только не ори». Он скажет: «Я вижу, что ты очень хочешь конфету. Я считаю, что нужно сначала есть суп. Но, так и быть, в виде исключения я могу разрешить тебе съесть конфету прямо сейчас».

В обоих случаях получается, что взрослый перекладывает на ребенка ответственность за их отношения.

Слишком мягкий родитель, наоборот, начинает во всем уступать ребенку, пасовать перед ним. Он показывает ребенку, что тот сильнее.

Жесткий родитель принимается наказывать ребенка и искоренять «упрямство»: ругать, запугивать, иногда даже шлепать.

Ребенок делает что-то запрещенное. Он одновременно испытывает и желание расширить свои возможности (то есть продолжить развитие), и страх вызвать гнев родителя, подвергнуть испытанию привязанность. Оба стимула очень сильны, но стимул развития всегда сильнее

В возрасте около трех лет ребенок мало-помалу замечает, что его воля начинает противоречить воле родителя: он начинает хотеть того, чего ему не разрешают.