Cuatro estilos de apego

El problema del perfeccionismo reside en la creencia de que hay una verdad, de que si las cosas no son correctas es que están mal. Resulta en una visión dicotómica: si no es como yo creo que debe ser, es que está mal. Esto es en sí una postura de superioridad que, aunque puede ser acertada en ocasiones, no permite la comprensión empática de los demás ni una proximidad emocional, puesto que el perfeccionismo omite o no expresa los aspectos emocionales negativos de uno mismo y hace sentir mal al otro, que se ve desfavorecido en la comparación.

El esfuerzo extra que pone el evitativo para que todo funcione puede llevarle a sentirlo como un sacrificio que su pareja no comparte de la misma manera. Nuevamente, la percepción de injusticia surge de la comparación y del deseo de reconocimiento.

El primer paso para superar la herida de rechazo es reconocer y aceptar que existe un patrón de evitación emocional en tu vida. Esto implica tomar conciencia de las creencias y estructuras emocionales que has desarrollado como mecanismo de protección.

A pesar de su intento por controlar los sentimientos, estos no desaparecen y, en algún momento, las necesidades emocionales surgen y se manifiestan. Todos tenemos necesidades emocionales que deben ser atendidas, y reprimirlas constantemente obliga a vivir siempre en alerta, controlando cualquier detonador. Cuanta más ansiedad siente la persona insegura, más miedo tiene a un encuentro emocional, ya sea positivo o negativo, ya que cualquiera de los dos puede despertar la herida.

El carácter masoquista resultado de la herida de humillación en ocasiones está relacionado con problemas alimentarios: comer poco o comer demasiado. Comer mucho es una forma de compensar la carencia de placer en la vida. Si no me permito experimentar placer en mi relación porque centro todas mis energías en complacer a mi pareja, trato de compensarlo comiendo. Comer no es solo una forma de sentir placer, sino también de soportar la carencia y el sometimiento, la percepción de falta de amor.

No hay que confundir el perdón con la aprobación. El perdón consiste en comprender realmente que nuestros padres hicieron lo que pudieron, aunque lo hicieran mal. Que no sabían hacerlo mejor y no los podemos culpar por ello, pero sí podemos sanar nuestra herida, responsabilizarnos de ella y hacerlo mejor con nuestros propios hijos.

Somos nosotros, como adultos, los que debemos cuidar de nuestras emociones, no los demás. La relación más importante de nuestra vida es la que tenemos con nosotros mismos, debemos ser conscientes de ello y de que nuestro niño interior existe, que se manifiesta en cada una de nuestras emociones y que esas emociones son una llamada que debemos atender. Debemos hablarle, escucharle, atenderle y ponerle atención. Eso es autoestima.

La búsqueda del amor, el cuidado y la atención del otro no sirve para sanar nuestra herida, porque el problema no está ahí sino en la fobia a la soledad, a no tener los recursos suficientes para satisfacer nuestra propia autoestima. Sin una autoestima sana, si no somos capaces de satisfacer nuestros estados emocionales por nuestra cuenta, no sanaremos nuestras heridas en una relación de pareja. Es algo que debemos hacer en soledad, conectando emocionalmente con nuestro niño interior, con la herida que sufrimos entonces.

Como adultos, es en las relaciones de pareja donde suele despertarse el dolor de esta herida. El vínculo que establecemos con nuestra pareja es equivalente, emocionalmente hablando, al que teníamos con nuestra madre, nuestro padre o las personas que nos cuidaron.

Esas estrategias estaban diseñadas para conseguir el cuidado de la madre y, si funcionaban, el niño se sentía seguro. Hasta aquí todo en orden. (Este sería el origen del apego seguro: «sé que si necesito cuidados los tendré; aunque me encuentre solo, acudirán a mí»). Si estas estrategias no le sirvieron para sentirse seguro, se sintió desamparado e impotente y conectó con el miedo, generándose la herida. Las estrategias que elaboró a continuación no tenían ya como propósito conseguir seguridad, sino proteger la herida. El niño no consigue sentirse seguro, pero trata de proteger el vínculo a toda costa (si me quedo solo volveré a sufrir y no podré hacer nada). Cuando está solo no confía en obtener los cuidados que necesita y puede morir, conectando con la desesperación, el vacío y la herida sufrida. En resumen, en el apego seguro el niño confía en la madre, esté o no esté; en el inseguro el niño pierde esa confianza y tiene que luchar para no quedarse solo.