Пол Макги

Если вы собираетесь сказать человеку что-либо неприятное или покритиковать его, ответьте сначала на следующие вопросы:

Сохранится ли у меня и завтра желание сказать это?
Чего я хочу добиться своими словами?
Осознаю ли я степень воздействия своих слов на этого человека и как долго оно продлится?
Какое место мне лучше всего выбрать для разговора?
Кому следует или не следует присутствовать во время разговора?

Ваш мозг старается помочь вам найти то, что вы ищете.

Люди имеют свойство замечать все, что имеет отношение к тому, о чем мы думаем, или что важно для нас в определенный момент.

Вы можете подумать, ну и что из того? Какое отношение этот факт имеет к предмету нашего обсуждения? Давайте попробуем примерить этот феномен к нашим взаимоотношениям с людьми.

Если вы подмечаете и обсуждаете конкретные положительные или отрицательные черты другого человека, вы будете продолжать замечать их (как я замечал автомобили и дома, а моя жена — беременных женщин). После того как человеческая привычка или тип поведения появляется на вашем радаре, становится довольно трудно не замечать их в будущем.

В результате, если мы не отнесемся к этому факту с осторожностью, у нас может выработаться неверное представление о ком-то, поскольку мы будем постоянно замечать либо только положительные качества человека, что иногда называют «эффектом ореола», либо только отрицательные — «эффект рогов» (оттого что дьявола часто изображают в виде существа с двумя рогами).

Если вы находитесь с кем-то в напряженных отношениях, существует высокая вероятность того, что вы будете склонны замечать негативные моменты в поведении этого человека.

Это понятно.

Но помните… То, на чем вы сосредоточиваете свое внимание, приобретает больший масштаб.

В итоге образуется цикл. Ваше негативное отношение к человеку получает постоянную подпитку. Вы замечаете связанный с ним негатив, что в свою очередь усиливает ваше негативное отношение.

Крупица мудрости

Во многих случаях ваше представление о человеке может стать «самоисполняющимся пророчеством».

Мало того, если вы не ищете в людях положительные качества, вы их и не заметите.

Почему же это происходит?

Причиной тому принцип работы человеческого мозга.

Не относитесь к людям так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам
На первый взгляд совет «относиться к людям так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам», звучит прекрасно. И справедливости ради следует отметить, что это довольно хороший совет.

До определенной степени.

Отношение к людям с желаемой для самого себя степенью уважения и вежливости действительно кажется довольно разумной отправной точкой в построении отношений с другими.

Но, пожалуйста, не позволяйте загнать себя в западню, полагая, что то, что хорошо для вас, хорошо и для меня.

Что на данный момент происходит в его мире?
В чем он нуждается в настоящее время?
Я слушаю, чтобы понять или чтобы защититься?
Выражаю ли я свои мысли достаточно четко?

Вы будете получать от жизни все, что хотите, до тех пор, пока будете помогать другим людям получать то, что хотят они.

Относитесь к человеку так, чтобы он чувствовал себя уникальной личностью со своими симпатиями и антипатиями, а не просто одним из представителей безликой толпы. И не забывайте о том, что было сказано ранее в главе «Не относитесь к людям так же, как вы хотели бы, чтобы относились к вам».

Прекратите искать быстрые решения для сложных и давних проблем.

— Я не задержу вас надолго, потому что знаю, что я вам не нравлюсь.

Я остолбенел.

Я пытался взять себя в руки. Я стал бормотать в ответ, что «это смешно». Но Марк видел меня насквозь. Он меня раскусил.

Крупица мудрости

Ваше отношение влияет на ваше поведение и на то, как вы общаетесь с людьми.

С этого дня в моем отношении к Марку все изменилось. Я понял, что позволил своему отношению к нему перебраться в царство покоя и безразличия.

Я забыл о своих профессиональных обязанностях.

Я забыл о том, что мне платят за обслуживание Марка. О том, что без клиентов мои услуги ничего не стоят. И что именно такие люди, как Марк, обеспечивают меня работой.

Я забыл об этом.

Я позволил своему отношению к человеку влиять на качество предоставляемых мной услуг, лучше обслуживая тех, кто мне нравился.

И мое поведение позволило Марку легко понять, как я к нему отношусь.

Так что, если я хотел внести изменения в наши взаимоотношения, я должен был изменить свое отношение к этому человеку. Я начал искать в нем положительные качества. Я оценил его рабочую этику. Его готовность пойти на риск и начать собственный бизнес.

И знаете что?

Это сработало.

Между нами не было никакого формального примирения.

Не было слез.

Но наши отношения пошли на лад. Он стал более дружелюбным и менее напористым. Мы начали чаще обсуждать проблемы его бизнеса, а не просто его житейские неурядицы.

Превратились ли наши отношения в прекрасные?

Нет. Но они стали гораздо лучше, чем раньше.

Он никогда больше не упоминал о моей нелюбви к нему, и я на самом деле стал воспринимать наши встречи как более приятное занятие.

Он не слишком изменился.

Но изменилось мое отношение к нему.

В результате наши профессиональные отношения стали более успешными.

Пища для размышлений

Мешает ли то, как вы относитесь к человеку, вашим отношениям?
Не ослеплены ли вы негативом до такой степени, что не замечаете положительных сторон?
Какое незначительное изменение вы могли бы внести в свое поведение, чтобы сделать ваши отношения пусть не идеальными, но более позитивными? Подумайте о какой-то конкретной вещи, которую вы могли бы сделать в следующий раз, когда будете взаимодействовать с этим человеком.

существует ли золотая середина? Есть ли способ дать человеку «конструктивную критику», фактически не используя это словосочетание?

Наверняка вы будете рады узнать, что такой способ есть.

Во-первых, давайте уясним сами для себя, что в центре нашего внимания должно быть решение имеющейся проб­лемы, а не указание на то, кто виноват в ее появлении.

Крупица мудрости

Мы хотим, чтобы наши слова были направлены на созидание, а не на разрушение.

Вот прекрасная стратегия для достижения цели. Впервые я столкнулся с этим подходом во время работы с группой Vistage (если вы хотите узнать о ней больше, перейдите по ссылке www.vistage.co.uk).

Как и все лучшие и наиболее эффективные вещи в нашей жизни, он довольно прост. Вот как это работает.

Когда вы даете кому-то свой отзыв, укажите на положительные моменты, не забыв упомянуть о том, «что сделано хорошо», и привести некоторые конкретные примеры. Указание на негативные моменты или области, требующие улучшения, следует предварять фразой: «Было бы еще лучше, если бы...» И подчеркнуть, как можно было бы достичь улучшения.

Например:

«Очень хорошо, что в начале своего выступления вы сразу же привлекли внимание аудитории, задав вопрос…»

«…Было бы еще лучше, если бы окончание презентации оказалось более осмысленным. Например, включало резюме основных моментов выступления и вопрос для размышления в отношении какого-то конкретного действия».

Обезоруживающе просто, не так ли?

Мы крайне редко видим себя так, как нас видят другие.