Не любовь, а отношения

Достаточно реалистичная и очень увлекательная книга про людей, которые не смогли преодолеть свой страх близости, но смогли сходить на рейв в Берлине, попереписываться в телеграме и послушать Кедра Ливанского. Сложно осуждать героев, настолько похожих на твоих друзей и тебя саму; откровенно говоря, мне немного жутко.

Написанная достаточно категоричным языком книга о том, как мы перестали строить любовь и стали строить отношения, превратились из сексуального пролетариата в сексуальный прекариат, зациклились на популярной психологии, осмыслении травм и попытке рационализировать даже то, что не поддается рационализации, объявили привязанность слабостью и заставили всех любить самих себя.

Кристен Годси выступает против приравнивания свободного рынка к свободе и предлагает признать, что нерегулируемый капитализм помещает женщин в условия экономической зависимости от мужчин: в отсутствие гарантированных на государственном уровне благоприятных условий для создания труда и семьи секс становится средством получениям жизненных благ, что не просто влияет на качество секса, но и закрепощает женщину. Годси не ностальгирует по тоталитарным социалистическим режимам прошлого и не призывает «отказываться от туалетной бумаги ради бесплатной медицины». Но она считает, что мы могли бы переосмыслить и модернизировать многие реформы, осуществленные при социализме (вовлечение женщин в трудовые ресурсы, развитие систем социального обеспечения, гарантирование занятости), а также вывести секс из ряда товаров, которые продают и покупают на рынке.

К XXI веку институт брака и семьи значительно изменился: для того, чтобы выжить, нам уже необязательно заключать союзы на всю жизнь. Это не могло не сказаться на ценностях, которые теперь помещаются во главу угла: современные люди ждут от партнера прежде всего глубокой эмоциональной связи. Но выбирая стабильность и привязанность (любовь), мы теряем спонтанность, новизну и неопределенность (страсть), а нам бы хотелось усидеть на двух стульях. Добавьте к этому страх упущенных возможностей, создающий иллюзию бесконечного выбора и помноженный на базовый страх одиночества, фрустрирующий нас, если поиск затягивается, и мы получим еще одну пару стульев, из которой приходится выбирать. В мире, где сложно отказаться от бесконечной перетасовки вариантов, так важно почувствовать себя особенным, и при этом мы неизбежно начинаем горевать по тем сценариям, которые не пережили. Не желая отказываться от уже прожитой истории, кто-то отправляется на поиски новых смыслов — и именно поэтому решается на измены. Несмотря на то, что совершенно непонятно, что считать изменой в современном обществе (а если это секс за деньги, эротический массаж, секстинг, регистрация в «тиндере», общение с бывшими и однополые связи?), ясно одно: все эти действия разрушительно влияют не только на будущее пары, но и на ее прошлое, в момент обесценивая все, что было до этого. Полиамория и открытые отношения могут показаться выходом, но требуют масштабной этической отдачи и эмпатии со стороны всех партнеров, что на практике кажется труднореализуемым. А если учесть, что суть большинства измен не в сексе, а в желании нарушить правила, помноженном на эротическое томление и неопределенность, четко расчерченные правила этичных полиаморных отношений едва ли решат проблему неверности. Плохой прогноз для выживания видов.

Эмоциональный капитализм, зацикленность на собственном «Я», смена атрибутов успеха в рамках маскулинности и потребительское отношение к процессу выбора партнера не щадят никого и оказывают мощное влияние на то, как мы любим. Но стоит держать в голове, что все высказанные идеи — не более чем обобщение, и в жизни, слава богу, всё гораздо сложнее. Никто не смеет осуждать другого на пути к достижению счастья, и если у вас есть потребность вести внутренний счет потерь и приобретений и оберегать свое эго, чтобы никто не наступил вам на хвост, не сомневайтесь: общество поощрит такую стратегию. Алена Швец поет: «Чертово море! Мне хочется глубже зайти, точно знаю утопит // Искоса смотрят глаза и сверкают грядущим бензиновым горем», и как раз такой подход сейчас воспринимается как проявление слабости, хотя что может быть большим проявлением силы, чем демонстрация уязвимости? И классно, что комикс Лив Стремквист снимает чувство вины с этих замечательных бедолаг, выпадающих из парадигмы селф-эмпауэрмента, препарирования чувств и управления эмоциями. Я с вами, друзья. Не бойтесь, что вам разобьют сердце: как минимум вы поймете, о чем писали русские классики, ну или в крайнем случае, просто почувствуете себя очень живыми.

Устанавливая приложение для знакомств, мы все хотим примерно одного: сократить расстояние между собой и другими людьми и получить подтверждение своей привлекательности. Неважно, кого мы ищем — партнера на одну ночь или партнера на всю жизнь (а зависит это только от того, какое расстояние каждый из нас считает безопасным), едва ли наши переживания будут уникальны. Читать про то, что испытывала и ты, в равной степени неприятно и увлекательно — как и проводить время в «тиндере». Социолог и журналист Полина Аронсон говорит в предисловии: «Правильнее всего было бы снабдить ее [книгу] предупреждением о том, что содержащийся в книге материал может вызвать у читателей — и особенно у читательниц! — ярость, обиду, слезы и чувство глубокой досады». Но, кажется, любой, кто использовал «тиндер», уже уяснил: всякая попытка рационализировать то, что не поддается рационализации (привязанность, симпатия, интерес), заведомо обречена на провал. Даже если вынести за скобки рейтинговую систему и не всегда справедливую оценку «ликвидности» пользователя (кстати, «тиндер голд» — премиум-версия — стоит для всех по-разному), эта прилажка все равно заставит вас страдать. Никто не способен избавиться от ожиданий, и с очень высокой вероятностью ваши ожидания не будут оправданы. А вы в свою очередь не оправдаете чужие.