Семь кругов яда

— Де-е-етка, ска-а-ажи мне? Ты уме-е-ешь колдовать? — Эврард не сводил с меня спокойного взгляда. Я представила, как сова с бейджиком «Почта России. Доставим вовремя!» убилась о двойной стеклопакет, неся мне старинный конверт с сургучовой печатью, который должен был прийти мне лет двадцать назад.

— Колдовать — нет, но отфеячить могу, — усмехнулась я, глядя на свои пальцы.

— Видишь нож? Покупай, а то умрешь!

Я уже была близка к тому, чтобы стать оптовиком, но презентация требовала реакции, поэтому я сдавленно выдохнула: «Еще варианты есть?»

Пусть в кармане ни шиша, зато чистая душа! Он бежал, роняя тапки, отбивать чужие бабки!» Количество лапши на моих ушах заставляло облизываться всю Поднебесную.

Вот такой пердюмонокль! — меня чмокнули в старую больную щеку.

Есть новость. У нас — девочка, — вздохнул Цвето-о-очек. Та-а-ак! Еще раз! Де-е-евочка? Да-а-а… Дайте-ка ста-а-арому, больному па-а-апе отойти от этой мысли! У папы здоровья не хва-а-атит на де-е-евочку. Еще одного ма-а-аленького вредного Цвето-о-очка… Хорошо, что я уже-е-е седой!

Это из серии: отвернулся в режиме отжима, а маши-и-инка уже в Пари-и-иже вместе с твоим бельем?

Сначала мне просто даю-ю-ют, а потом сразу дают семьдесят! Не-е-ет!

Это у нас сандали громкие, а скандалы у нас тихие

ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!

Я зашуршала и зачмокала губами так интенсивно, словно пытаюсь в кульминационный момент имитировать любовь к местной богине, понимая, что режиссер попался так себе.