Стоп-Угроза. Дети в безопасности

7. Главное – соблюдение договорённости и своевременное предупреждение. Не нужно ругать ребенка за опоздание, если он предупредил. Устанавливаем правило: если ты вовремя скажешь, спросишь разрешения, предупредишь, то, скорее всего, ты получишь то, что хочешь. Но если ты обманул, не выполнил обещание, – получаешь заслуженные санкции. Важно донести до ребенка мысль, что главное для нас – не запретить, а быть уверенным в возможности честно договориться.

6. Чаще говорим «да», чем «нет». Иногда мы склонны отказать в какой-то просьбе, не вникая в ее суть, просто из-за плохого настроения. Но чем чаще мы разрешаем «посидеть еще полчаса за компьютером» или «задержаться на час в гостях у друга», тем меньше у ребенка ощущения несправедливого и неоправданного контроля, а значит – меньше поводов хитрить и врать.

Робкий ребенок или храбрец: что лучше?
Преступники не идиоты, и они прекрасно понимают, что заманивать ребенка шоколадками – не самый действенный вариант обмана. Начало разговора может быть любым.
Если немного упростить, то можно выделить два типа детских характеров – робкие и стеснительные дети, которым сложно дать отпор не только взрослому, но и сверстнику, и активные, храбрые и безбашенные дети, которые могут сами постоять за себя, не терпят нравоучений и хотят, чтобы их воспринимали всерьёз не только ровесники, но и взрослые. И оба типажа – лёгкая добыча для умного преступника.

Если ваш ребёнок – «не боец», если вы понимаете, что ему сложно закричать, ударить кого-то, если вы знаете, что в опасной ситуации он скорее расплачется и растеряется, чем быстро сообразит, как надо действовать, то к таким детям преступники могут подойти проще, чем к сорванцам.
Мы, родители, хотим воспитать в детях послушание, часто запрещаем им кричать или возражать, говорить «нет» и иметь собственное мнение. Конечно, мы не учим на наших тренингах тому, что нужно никого и никогда не слушаться, но очень важно чётко обозначить разделительную черту между своими и чужими.
Поэтому с вежливыми и стеснительными детками мы работаем особенно внимательно, потому что с ними важнее не столько научить их правильному поведению, сколько попрактиковаться не раз и не два в навыках уверенного морального отпора: покричать, натренировать быструю реакцию, помочь избавиться от зажатости, снять барьер, мешающий позвать на помощь и привлечь к себе внимание прохожих.
Очень эффективно всех маленьких детей и робких подростков ошарашивает критика от незнакомого взрослого. Например, наблюдающий за малышом злоумышленник может подойти и начать строго отчитывать ребенка за то, что тот, допустим, бросил камень, попал мячом куда-то, вышел на дорогу, громко крикнул или «играл в неположенном месте» – повод может быть любым. Главное – эффект.
Дети, особенно маленькие, до 11—12 лет, воспринимают отчитывающего их взрослого как вполне безопасного, надёжного, авторитетного человека.
Мало кто из детей способен поставить под сомнение такую ситуацию. Они могут мало того что растеряться, но и пойти с незнакомцем «в милицию», «домой к маме», «поговорить о правильном поведении». «извиниться перед девочкой, которую ты обидел». Несколько шагов – и ребёнок за пределами игровой площадки или родного двора.
Происходит это не только с детьми строгих родителей (а мало кто из нас не бывает строгим, не ругается, не кричит на ребенка), но даже и с теми, кто совершенно не привык слышать нотации. Важно, чтобы ребёнок ни в коем случае не повёлся на уловки «грозного» дяди, «сердитой» тёти или «обиженного» дедушки.
Робкий, вечно молча соглашающийся с вами ребёнок – самая лёгкая добыча и для преступников, и для плохих компаний, и для соблазнов в более старшем возрасте. С такими детками бесполезно пытаться их растормошить, а уж тем более ругать их за «бесхарактерность» и приводить в пример кого-то «более уверенного в себе».
Лучший способ – понемногу, в мягкой игровой манере, и, лучше всего, в процессе совместной работы родителей и профессионалов, постепенно двигаться к свободному и уверенному проявлению эмоций и желаний.
Некоторых родителей иногда шокирует наш совет время от времени поощрять проявления своеволия у своего ребёнка, но все-таки лучше, если малыш вырастит в себе умение постоять за себя, поспорить и отстоять своё мнение, чем станет вечно ведомым и ищущим поощрения окружающих.
Виктимность (склонность стать жертвой преступления) закладывается в детстве, и наша задача – снизить эту самую виктимность, или хотя бы уметь замаскировать её, отодвинуть на второй план, опираясь на полученный на наших тренингах опыт правильной реакции на опасные ситуации и на манипуляции посторонних.
Манипуляция «на слабо». Если в первом случае подход рассчитан на маленьких детей, или на деток постарше, но не особо уверенных в себе (а понять, что перед ним стеснительный и робкий ребёнок преступник может за короткое время), то вариант «на слабо» рассчитан на сорванцов и подростков постарше, причем он хорошо работает как с мальчишками, так и с девочками.
Подростковые претензии на самостоятельность, желание казаться взрослее – отличная «кнопка» для манипуляции. Ярко накрашенные 13—14-летние девочки, мелкий пацанчик с сигаретой в зубах, пытающийся выглядеть крутым – вот лучшие объекты для подобного подхода. Такому мальчишке можно предложить «серьёзное дело», или просто «понаблюдать за ситуацией за углом», или найти кого-то, передать что-то, проследить «вон за тем человеком», выполнить поручение старшего.
Обратившись к девчонке, как к привлекательной девушке, можно польстить ее «взрослому» внешнему виду. А уж сколько случаев, когда двух подруг, которым очень хочется казаться семнадцатилетними, заманивали в подвалы и на стройки со словами «Или вы еще малолетки? Или тебе надо спросить у мамочки?»
С такими детьми, которым очень хочется казаться старше и круче – бесполезно разговаривать о том, что надо выглядеть скромнее, или не поддаваться на провокации. В зависимости от возраста здесь лучше применять методы доверительной беседы, делать ставку на ответственность, как на признак «взрослости», доверять секреты и уметь стать другом, который может спокойно выслушать любую, даже самую шокирующую правду.
Родителям, которым кажется, что они уже потеряли контакт с ребёнком и не могут его контролировать, можно довериться профессионалу, которому непослушный ребёнок сможет рассказать многое.
Бывали случаи, когда мы даже прибегали к крайним мерам – разрабатывали с родителями специальные эксперименты, во время которых ребёнок попадал в смоделированную нами ситуацию опасности, получая наглядный урок на практике.
Последний вариант, конечно, – не самый этичный способ воздействия на ребенка, но он хорошо работает, если ваша пятнадцатилетняя дочь возвращается пьяной домой в три часа ночи, грубо посылая вас матом, или если сын-подросток ставит превыше всего понятия уличной группировки.
Одно время мы рассматривали вариант проведения отдельных тренингов для «слишком зажатых» и «слишком раскрепощённых» детей, потому что и подход, и методы обучения, и даже структура диалога может быть совершенно разная в первом и во втором случае. Но практика показала, что такое разделение не очень эффективно, потому что в группе, как и в жизни, дети разных психотипов существуют вместе, и могут многому научиться друг у друга. Иногда стеснительный ребёнок может увидеть, как легко давать отпор на примере уверенного крикуна, или даже просто скопировать такую модель поведения в опасной ситуации.
Если же ваше чадо – образец тотального непослушания, или, наоборот, во многих ситуациях впадает в «молчаливую кому», мы рекомендуем кроме одного группового тренинга по безопасности пройти еще пару занятий в индивидуальном режиме, чтобы проработать слабые стороны того и другого характера.

Как избежать изнасилования. Чему нужно научить свою дочь
Мы не можем исключить риск, но сделать несколько разумных вещей для того, чтобы уберечь дочь от изнасилования все-таки нужно.
Правдивой статистики по количеству изнасилований несовершеннолетних нет, хотя бы потому что большинство жертв не обращаются в полицию, а некоторые дети скрывают эту беду даже от своих родителей. Но известно, что в последние пять лет число изнасилований несовершеннолетних резко выросло, и по официальной статистике каждое четвёртое преступление сексуального характера совершается с лицом младше 18 лет.
Ещё одна тенденция последних лет – рост преступлений сексуального характера, совершенных после знакомства с жертвой в интернете. Можно до бесконечности перечислять жуткие факты, которые меня, как маму дочери-подростка, приводят в ужас, но важно знать, что я могу сделать для защиты своего ребёнка.

Чему я учу свою дочь:

1. Никогда не подходи близко и не разговаривай с парнями в припаркованных автомобилях, и тем более не садись в машины – категорически! – даже если там уже находится другая девушка или взрослая женщина.

2. Никакого алкоголя. Ни в незнакомых компаниях, ни рюмочку за знакомство с приятным молодым человеком (кто знает, что может быть подмешано в бокал шампанского), ни где-то на больших вечеринках и в клубах. Это условие кажется сложновыполнимым, особенно если вспомнить собственную юность, но нужно поселить два понятия «алкоголь» и «повышенные меры безопасности» рядом. Пригласить друзей домой, позвонить в середине вечеринки, попросить встретить у клуба поздним вечером.

3. Не стоит приходить в гости к парню, если не намерена заняться с ним сексом. Все просто. Хочешь секса – иди к нему. Не хочешь – иди в кино.

4. Поездки с малознакомыми людьми: с новыми друзьями подруги, с приятелями друга. Ни на дачу, ни в другой город, ни на пикник, ни еще куда-нибудь. Подруга может быть дурой, может быть – завистливой стервой. Мало ли. Это не последняя возможность пикника в твоей жизни.

5. Нет, я не зануда, и да, у тебя отличная фигура. Но это уже даже не мини, и даже не декольте. Твой наряд называется «Трахни меня немедленно!» И к нему полагается пачка презервативов в сумочку. Не забыла? Но если будешь прогуливаться в таком виде ночью или в безлюдных местах, боюсь, что партнёра будешь выбирать совсем не ты.

6. Но уж если приходится идти в темноте по пустынным улицам, то нужно сделать так: в одной руке – ключи, правильно зажатые в кулаке острым концом наружу (в случае нападения бить в глаз или в горло), в другой телефон, лучше кнопочный, с быстрым набором 112 (это телефон службы спасения) наготове. Можно вместо ключа нести шокер или баллончик, но выбранное оружие должно быть проверенным, надёжным и направленным не на себя.

Совсем большим девочкам, живущим отдельно от родителей, на период учёбы лучше поселиться с одной-двумя соседками.

7. Кто-то всегда должен знать, где ты и куда собралась. Не стоит тихой сапой уматывать в Караганду или в пустыню Гоби. Если что-то случится, то вовремя поднять тревогу эффективнее, зная примерное место дислокации.

8. Мой телефон должен быть записан не как «мама» и даже не как «эта зануда», а по имени. И в том случае, если вдруг понимаешь, что ты круто попала и рядом не самая безопасная компания, и бежать вряд ли получится, то косишь под дуру, улыбаешься и машешь, и из всех своих сил выводишь озабоченные мозги плохих парней к идее «позвать сюда подружку, она клёвая, и ей скучно». Поверь, стоит лишь мне услышать в трубке: «Наташка, привет, чё делаешь?», я моментально соображу, что и каким голосом отвечать, и не забуду, что разговор может происходить на громкой связи.

9. И о виртуальной свободе. Никаких фото в труселях и без никому никогда не высылаем, никаких точных координат своих маршрутов-мест учёбы и проживания не выдаём. Первая встреча с любым прекрасным незнакомцем только в людном месте в дневное время. Вторая и третья тоже. Дальше – смотри правила 2—5 и ориентируйся по ситуации.

10. Пара-тройка уроков самообороны – это круто. С любой точки зрения. Пара десятков таких уроков, – и ты – почти что женщина-кошка.

Таков мир. Если что-то произойдёт с тобой – это не твоя вина. Но если есть возможность это предотвратить, соблюдая несколько простых правил – глупо отмахиваться и не придавать этому значения. Полностью от риска они не защитят. Но все-таки…

Важные правила безопасности
1. У вас должен быть доверенный человек на все случаи жизни: родственник или друг, которого вы проинструктировали, что делать в том случае, если с одним или обоими родителями вдруг произошло что-то плохое. Этот человек (или несколько близких людей) обязательно должен быть хорошо знаком с вашим ребёнком. У вашего ребёнка должны быть номера телефонов этих доверенных людей, и у них, соответственно, телефонный номер ребёнка.
2. Спокойно, в дружелюбном тоне, без запугивания и нагнетания страха, несколько раз проговорите следующее: никогда, ни при каких обстоятельствах, никакой незнакомый человек не может представляться вашим другом, родственником, сослуживцем, врачом или кем угодно.
3. Важно донести до ребенка главное: ВЫ НИКОГДА НЕ ОТПРАВИТЕ К РЕБЁНКУ НЕЗНАКОМОГО ЕМУ ЧЕЛОВЕКА и ВЗРОСЛЫЙ НЕ ДОЛЖЕН ОБРАЩАТЬСЯ К ДЕТЯМ ЗА ПОМОЩЬЮ НА УЛИЦЕ. Не нужно придумывать никаких паролей для подобных случаев, надо просто исключить ситуацию, в которой злоумышленник может обмануть вашего ребенка, представившись кем угодно. Главное правило: никаких диалогов с незнакомцем! Никаких. Ни при каких обстоятельствах. Если кто-то подошёл и начал разговор, ребёнок должен применить правило пяти секунд: прекратить разговор словами «Я вас не знаю, если вы сейчас же не уйдёте, я закричу!» На нашем тренинге дети учатся перебивать любого человека этой фразой уверенным агрессивным тоном.
4. Объясните ребёнку, что если с вами что-то произошло, например, если вы должны были, но не встретили его из школы, не перезвонили, не отвечаете на звонки и смс, задерживаетесь на работе более двух часов, не предупредив, то он должен позвонить выбранному вами доверенному человеку.
5. Не бойтесь проверять, насколько ребёнок готов на практике выполнить все договорённости. Устройте эксперимент. Посмотрите, как поведёт себя ребёнок, если вы не встретите его вовремя. Или если он не сможет с вами связаться. Пусть хотя бы раз он проживёт ситуацию, в которой нужно принимать решения. Мы советуем родителям тех деток, которые прошли наш тренинг, проверять полученные навыки на практике. Можно попросить какого-то приятеля, с которым ребёнок не знаком, подойти и заговорить с ним на улице, представиться вашим другом, попробовать позвать куда-то за собой. В случае, если ребёнок не усвоил урок на все сто, у вас будет возможность на конкретном примере объяснить ему, как нужно поступать правильно. И такой урок – будьте уверены – он запомнит надолго. Если же проверка пройдена, вы будете чувствовать себя гораздо спокойнее.
6. Пароль может пригодиться, если ребёнок попал в беду и не может рассказать вам по телефону, что он в опасности. Именно на этот случай нужно придумать нейтральную кодовую фразу. В этой ситуации вероятны два варианта: ваш ребёнок может отвечать на ваши вопросы односложно, или, если разговор идёт по громкой связи, вы не можете напрямую спрашивать его о местонахождении и окружающих людях. Допустим, ваша дочь поняла, что ей грозит опасность и звонит вам под предлогом «Я приглашу подружку». Такой вариант поведения нужно продумать заранее, рассказать дочери, чтобы, если она оказалась в закрытом помещении или далеко от людей и понимает, что ей уже не уйти без последствий, разыграла роль наивной дурочки, которая мало того, что согласна на все, но еще и хочет позвать подружку. И конечно, услышав в трубке «Ирка, привет», вы сразу же подхватите игру, допуская, что разговор может прослушиваться. Поэтому предусмотрите такой вариант спасения, пусть вы в телефоне будете записаны не как «мама», а по имени. Возможно это спасёт вашу дочь.
7. Научите ребенка использовать функцию SOS-сообщений и голосовой почты, чтобы в том случае, если нападения не удалось избежать, можно было слышать окружающую обстановку.

И ещё: мы не призываем вас запугивать ребенка рассказами о том, что на каждом углу его ждёт маньяк и прочая расчленёнка. Не просим смотреть перед сном всей семьёй «Пилу-3». Но не нужно бояться, что опасаясь незнакомцев, которые подходят к детям на улице, ребёнок сформирует искажённые представления о враждебности окружающего мира и станет более неуверенным в себе или менее уважительным к вам.
Понятия добра и зла, хороших людей и плохих, своих и чужих должны быть воспитаны в наших детках как можно раньше. И правила поведения с чужими, спокойно и последовательно заложенные с раннего возраста, помогут и избежать беды, и правильно определять границы доверия. А заранее продуманные варианты поведения в опасных ситуациях могут спасти жизнь вашему ребёнку.

Круг доверия, тайные пароли и главные правила безопасности
Детей учат быть вежливыми со взрослыми, никогда не грубить, слушаться и не повышать голоса, помогать старшим. Но это неправильно. Слушаться нужно только тех взрослых, которых вы знаете хорошо. Это родные, учителя, врачи в поликлинике, и все.
Все остальные взрослые – посторонние. Им не обязательно грубить, конечно. Но важно знать одно: каждый нормальный, хороший взрослый человек никогда не обратится на улице к незнакомому ребенку, никогда не позовет незнакомого ребенка куда-то с собой, не попросит о помощи. Исключение из этого правила – очень пожилые бабушки, на них это не распространяется, они вполне могут заговорить с ребенком у подъезда или в лифте и даже попросить о какой-то помощи.
Но это очень старые люди, это важно понимать. Вам может показаться старым и человек лет 55.
И если бы вы были преступником, который хочет причинить какой-то вред ребенку или увести его с собой, вы бы постарались выглядеть как можно привлекательнее и незаметнее.
Больше всего на свете злоумышленник хочет быть незамеченным. Его цель, когда он подходит и начинает разговаривать с ребенком, – чтобы со стороны никто не заподозрил, что он – посторонний. Для этого нужно чтобы ребенок спокойно отвечал, улыбался или кивал, отвечал на какие-то вопросы, шел рядом, а лучше всего держался за руку. Поэтому такие люди могут обратиться с какими-то интересными вопросами, представиться соседом, другом родителей, чьим-то папой или мамой, спросить дорогу куда-нибудь, например, у вас в соседнем доме сбербанк или магазин, или аптека, человек, конечно же, знает об этом, поэтому он может завести разговор с этого вопроса.

Мы рекомендуем всем родителям договориться с ребенком с самого раннего возраста о том, что есть добро и зло, есть свои, близкие люди, а есть чужие.
Недавно моя знакомая столкнулась с опасной ситуацией: к двенадцатилетнему однокласснику её сына, выходящему с территории школьного двора, подошла женщина, обратилась к нему по имени, представилась маминой подругой, и сказала, что его мама попала в больницу с аппендицитом и просит срочно привезти ей нужные вещи и деньги. При этом женщина пыталась увести ребенка за руку в сторону неподалёку стоящего автомобиля.
Мама мальчика придумала пароль, известный только им с сыном, поэтому тот поставил в тупик злоумышленницу вопросом об этом самом пароле. И когда преступница не смогла ничего ответить и быстро ушла.
Ну что же, с одной стороны – лучше придумать пароль, чем вообще не готовиться к подобным ситуациям, но, с другой стороны, – эта история говорит о том, что многие из нас совершенно не готовы к появлению хитрых преступников на пути их детей, ни имеют чёткого плана на случай ЧП, и не понимают, что придумывать пароли для незнакомцев – это не самый эффективный способ защиты ребенка от опасности.

Глава 2. Несколько вдохновляющих статей

Магия открытых ушей: родителям и не только
Мы часто относимся к детям так, как если бы все знания и представления о жизни, о правильном и неправильном, находились только в нашей бочке опыта. А бочка ребенка – пустая, и жаждет наполниться нашими мыслями и нашими переживаниями. Но в один непрекрасный момент мы замечаем, что слышим от ребенка только: «Нормально». «Да, поела», «Четверка по алгебре», «Ничего интересного». И все – он закрывает дверь не только в свою комнату, но и в свой внутренний мир.
Первое правило магии доверительного общения – узнавать. Выбрасываем из разговоров все вопросы, которые мы задаем каждый день. Никаких больше: Как дела? Как в школе? Какие оценки? Что поел? Во сколько придешь? Ты прибралась в своей комнате? Забыли эти формулировки. Их нет. Так надо для чуда.
Это относится не только к родителям. Мы редко спрашиваем близких людей о том, о чем им было бы интересно нам рассказать. Нам важно только то, что интересует нас. Потому мы теряем не только контакт с ребенком, но и любовь партнера, уважение, доверие, интерес, ценность близости.
Задавайте вопросы. Слушайте, кивая, не отвлекаясь, и задавайте наводящие вопросы дальше. Уточняйте. Переспрашивайте. Вы можете сколько угодно думать, что искренне интересуетесь жизнью и мнением близкого человека, но он может узнать об этом только по одному признаку: вы или спрашиваете его, поддерживая разговор дополнительными вопросами, или ограничиваетесь дежурными «как дела?» и пропускаете ответ мимо ушей, а значит – он вам не интересен.
Уже через пару месяцев такой практики активного слушания между вами сформируется совершенно другое пространство. Ребенок все время о чем-то думает. Что-то чувствует. Чего-то боится и что-то хочет. И не нужно ни в первую минуту, ни на двадцатой – резюмировать, вставлять свои пять копеек мнения, оценивать, переиначивать. Нужно только воспринимать. Ноль вмешательства. Только интерес, только вопросы и внимание.
Тогда начинается волшебство. Как только человек поймет и поверит в то, что он вам искренне интересен, он начнет доверять, делиться, открываться, перестанет фильтровать информацию, делить ее на «это можно говорить» а «этого она или он не поймет».
Мы же сами счастливы, когда у нас есть кто-то, с кем можно поделиться какими-то даже незначительными мелочами. Мы счастливы, если кто-то после вопроса «Как дела?» спросит еще и «А почему? А что случилось? А что ты чувствуешь? А почему ты так считаешь? А о чем ты мечтаешь? А как ты видишь эту ситуацию? А что тебе не нравится? А покажи! И что ты хочешь сделать с этим?»
С такими людьми мы довольно быстро открываемся, называем их своими близкими, доверяем им.
Когда мы живем с партнером год-пять-десять, мы переходим на совершенно бытовой уровень общения. Быт – наше пространство. И все мы знаем, к чему приводит, если разговоры окончательно сведутся к «не забудь выбросить мусор».
С ребенком – еще важнее не сползать в быт и формальности. Даже если вы – отличный родитель, вы играете с ребенком по часу-два в день, умиляетесь и гордитесь им, все равно основные темы ваших разговоров – быт и обучение, ваши требования или просьбы, ваши вопросы часто касаются результатов, а не процессов. Чаще разговаривайте о постороннем, не о доме и школе – любая передача по тв, интересный сайт, смешная картинка – покажите, перешлите в соцсетях, позовите посмотреть вместе, спросите совета в выборе, и главное – спрашивайте, спрашивайте, спрашивайте. Музыка, фильмы, игры, соцсети, новые и старые друзья, чьи-то конфликты, симпатии, сплетни. Странности учителей и одноклассников. Приколы. Новости. Открытия. Анекдоты. Сны. Вы удивитесь тому, как много знает ваш ребенок, насколько изменился мир за каких-то десять лет.
Так становятся друзьями. Потому что друг – это человек, которому ты искренне интересен.
Второе – никаких оценок. Тем более критичных. Получив ответ, нужно с ним обращаться очень бережно. Любая оценка может раз и навсегда отбить желание делиться.
Ошибка сказать: да, точно, у меня так же (или наоборот) и дальше долгий-долгий рассказ о себе. О своих соображениях, своих историях. Запомните – у вас есть минуты три на рассказ о себе, на интересную историю, которая подчеркивает ваш интерес и ваше согласие с позицией ребенка или поясняет альтернативную позицию. Лучше, если это будет что-то откровенное, личное, возможно даже не красящее вас. Ничего страшного. Посмеявшись над собой, вы только увеличиваете доверие. Последнее слово оставьте за ним. Для большей эффективности – убираем высокомерие «взрослого и умного» и слушаем так, как слушали бы, допустим, пожилого попутчика. Вы же не перебиваете посторонних словами «Какая ерунда!» или «Да как ты можешь так говорить!»
Третье (если речь идет о проблемах) – узнать его видение решения. Его примеры для подражания. Его методы. Страхи. Опасения. Надежды. Его «правильно» и «неправильно». Если вы не согласны с его решением, предлагайте своё, но в качестве дружеского совета, объясняя, почему вам кажется, что ваше решений эффективнее. И снова – последнее слово за ним.
Три правила: Спрашивать как можно больше. Не оценивать. Не решать за других.
Проведите в таком режиме хотя бы три недели. Считается, что 21 день – минимальный срок для того, чтобы обрести новую привычку, или отказаться от старой. И если вы продержитесь три недели, то обязательно увидите волшебный результат. Ребенок, который раньше ограничивался ответами «Нормально» и «Сделал я алгебру, сделал» превратится в человека, который спрашивает у вас совета по очень личным вопросам. С остальными членами семьи эти три правила работают еще волшебнее. Вы можете изменить всё, просто перестав быть такими как вчера.

Что должен знать и уметь ребенок, чтобы он мог не только предотвратить опасность, но и правильно отреагировать в случае угрозы:

1. Иметь представление о добре и зле, о плохих и хороших людях, о своих и чужих.

2. Разделять свое поведение по отношению к хорошо знакомым людям и к посторонним, иметь разное отношение к этим двум категориям людей.

3. Представлять, какого рода опасность может исходить от посторонних людей.

4. Понимать важность доверия по отношению к своим близким, уметь рассказывать о своих переживаниях и подозрениях.

5. Чувствовать уверенность в своих силах, в своей способности оказать сопротивление – моральное и физическое.

6. Уметь правильно оценивать окружающую среду и ситуацию в контексте опасно-безопасно.

7. Твердо знать, что любой посторонний человек, обратившийся к ребенку на улице, в подъезде, позвонивший в дверь или по телефону – может быть потенциально опасен.

8. Уметь прервать разговор с любым человеком.

9. Уметь уверенно отказать, закричать, позвать на помощь, агрессивно напасть на постороннего человека в случае, если тот не реагирует на отказ в продолжении разговора.

10. Иметь правильное представление о безопасных людях и безопасных местах на улице.

11. Понимать, что такое провоцирующее поведение.

12. Уметь в короткие сроки связаться с родителями или доверенными лицами, чтобы рассказать об опасности, даже в том случае, если ему удалось легко отпугнуть постороннего.

13. Уметь говорить «Нет».

14. Знать о том, что уловки злоумышленников могут быть самыми разными: поощрение, порицание, обещания, просьба о помощи, привлечение внимания с помощью домашних животных, угощений, предложений показать что-то или подарить что-то. Уметь отказываться от любых подарков посторонних людей.

15. Не разглашать личную информацию о себе в интернете (школа, место жительства, адрес, имя-отчество родителей, состав семьи, материальное положение, информация о внешкольных занятиях в секциях и на курсах, маршруты, по которым ходит ребенок, время, когда он идет откуда-то или куда-то, место работы родителей, домашние проблемы, личные фотографии)

16. Не соглашаться на личную встречу с незнакомым ребенком без предварительного обсуждения с родителями.

17. Не заходить с посторонними в подъезд, лифт, не открывать дверь квартиры, если на площадке посторонний.

18. Знать наизусть номера телефонов родителей, доверенных лиц, службы спасения, милиции, домашний адрес.

19. Уметь пользоваться SOS-смс и функцией голосовой почты.

20. Не открывать дверь посторонним, не продолжать разговор по телефону с незнакомым.

21. Не позволять посторонним людям прикасаться к себе и сразу же рассказывать родителям о любой попытке это сделать.

22. Знать о различных способах мошенничества в интернете и в реальной жизни.

23. Знать о ситуациях, в которых сопротивление и угрозы могут только навредить, понимать границы своих возможностей и иметь план посильных действий в тех случаях, когда невозможно убежать или позвать на помощь.

24. Если случилась беда, то нужно рассказывать об этом близким людям, обращаться за помощью, не замыкаться в себе, не скрывать, не бояться угроз или шантажа.

На тренинге большую часть времени мы уделяем именно самостоятельности, инициативе, практическим упражнениям и обсуждениям, а не перечислениям возможных опасностей (с этим прекрасно справятся и родители). И мы видим на практике – кому из детей легко, допустим, прервать взрослого, крикнуть, уверенно отказать, а кому – сложно даже просто показаться невежливым или не послушаться.
Поэтому после занятия мы можем проконсультировать родителей – на что им нужно обратить особое внимание, как правильно поощрять, закреплять, усиливать те черты характера, которые компенсируют слабые стороны.
Кому-то из детей могут отлично помочь секции боевых искусств или занятия по актерскому мастерству, кому-то пойдут на пользу несколько встреч с психологом, кому-то помогут тренинги личностного роста или летние детские лагеря.
Мы уверены: несмотря на то, что мы не можем всего предусмотреть, от всего защититься, мы можем совместными усилиями сделать очень многое и вырастить детей в безопасности даже в наше непростое время.

Итоги первой главы
В разговоре с ребёнком на тему опасности общения с незнакомцем родителям важно сосредоточиться на главных правилах:

1. Нужно прерывать любого постороннего человека на пятой секунде разговора, уверенно и агрессивно повторяя: «Я вас не знаю! Отойдите от меня! Если вы не уйдёте, я закричу!». Обычно уже на этапе отказа от диалога и первых криков преступник предпочтёт сбежать, тем более, если кричащий ребёнок ведёт себя уверенно, или бежит к компании людей с криками о помощи.

2. Не выполнять никаких просьб посторонних людей, вне зависимости от пола и возраста, не брать угощений.

3. Главное – кричать. Не плакать, а именно кричать, бежать к людям или вцепиться в любой объект (качели, скамейка, столб, ограда). Плачущий ребёнок рядом со взрослым чаще воспринимается, как раскапризничавшийся. На молча упирающегося ребенка прохожие не обращают внимания (пятилетняя девочка в истории с Красноярским маньяком сопротивлялась, но делала это молча, как рассказали потом свидетели, не придавшие этой ситуации нужного значения).

4. Бежать в сторону людей, выкрикивая: «Помогите! Я не знаю этого человека! Он преследует меня!» Если же преступник схватил ребенка, то нужно упасть на землю и цепляться за все, что попадается под руку, ни на секунду не замолкая при этом.

5. Если злоумышленник ушёл, то нужно сразу же, не откладывая, набирать номер кого-то из родителей. Дети очень часто скрывают подобные ситуации, опасаясь, что родители запретят им гулять, встречаться с друзьями, свободно передвигаться по улице. Обещайте им, что никаких последствий для свободы ребёнка его честность не принесёт.

6. Если нападение происходит в подъезде, кричать нужно «Пожар!» На крики о помощи люди могут не отреагировать, а на стук в двери и крики «Пожар!» не выйти невозможно.

7. С малышами нужно практиковать игры на внимательность, приучить ребенка описывать окружающее пространство, запоминать детали, внешность людей, марки машин и их номера, улицы и районы, примечательные объекты. И конечно, ваш номер телефона ребёнок должен знать наизусть.

8. Если к ребёнку приближается машина, или едет за ним какое-то время, то нужно резко сменить направление движения и побежать в противоположную сторону. Оказавшись в безопасном месте сразу позвонить родителям.

9. И очень важный момент: не запугивая и не угрожая, нужно объяснить, что опасность представляет не только незнакомый мужчина, но преступником может быть и девушка, женщина, пожилой человек, даже ровесник, которого преступник может уговорить подозвать вашего ребенка.

10. Продумать и обсудить с ребёнком круг доверенных лиц, домашние пароли и варианты поведения в ситуации, если нет возможности обратиться за помощью.

Главный алгоритм правильного поведения с незнакомыми людьми на улице
1. Не останавливаться, если тебя позвали или окликнули, даже по имени. Психологически сложнее уйти или отказаться от разговора, если ты уже остановился, поэтому нужно не сбавляя шага проходить мимо. Можно ответить: извините, я спешу. Еще лучше – молча идти мимо, ускорив шаг.

2. Помнить главное правило: Ни один взрослый человек не должен просить о помощи у незнакомого ребенка, не должен ничего предлагать ему, не должен никуда звать с собой. Ни один и никогда. Со взрослым, который задерживает тебя, можно и нужно быть невежливым, не отвечать на его вопросы, убегать, громко кричать, защищаться, если пытается удержать.

3. Что бы ни говорил незнакомец, нужно отойти от него на несколько шагов назад и громко сказать: «Я вас не знаю. Я не буду с вами разговаривать» и сразу же быстро уйти или убежать.

4. Если человек перегородил дорогу и не отходит, нужно громко сказать: «Если вы сейчас же не уйдёте, я закричу». После этого, если человек сразу же не отошёл, нужно громко кричать: «Помогите! Я не знаю этого человека! Он хочет меня похитить!». Преступник не станет гнаться за кричащим ребенком.

5. Не нужно стесняться и молчать, нельзя плакать. Нужно кричать и бежать в сторону людей, просить их о помощи: «Вон тот человек пристает ко мне. Пожалуйста, помогите».

6. Если поблизости нет людей, то бежать нужно в любое безопасное место: магазин, аптека, офисное здание с вывесками, метро, остановки общественного транспорта, школы и детские сады, поликлиники, детские площадки в центре двора.

7. Оказавшись в безопасном месте, нужно сразу же звонить родителям. В любой подозрительной, непонятной ситуации (на улице, дома, в школе) нужно сразу же сказать родителям.

8. Нельзя прятаться в подъезде, среди гаражей или на стройке, бежать в сторону парка или стоянки автомобилей.

9. Если тебя схватили, нужно громко кричать «Помогите! Я не знаю этого человека!», падать на землю, цепляться за кусты, заборы, скамейки, разбрасывать вещи (рюкзак, одежду).

10. Никогда не подходить к чужим автомобилям. Если за тобой медленно едет машина, нужно развернуться и побежать в противоположном направлении.