Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен

Подзаголовок «почему люди изменяют и можно ли избежать измен» в названии книги кажется слишком узким.

Потому что в книге еще и том, как изменились цели брака за несколько столетий, что сейчас важнее людям в семье (эмоциональное единство и исключительность, а не экономическая стабильность или продолжение рода), почему не стоит клеймить «бабник» или «потаскуха», как понять, что такое измена для тебя и что может склонить тебя или твоего партнера к измене, почему не стоит проклинать третьего лишнего (ему тоже не легко).

Еще Перель задается вопросом, что сейчас считать изменой, когда у нас куча соцсетей. Аккаунт в Тиндере, лайк под фото в Инстаграме — это измена? Гаджеты увеличивают процент раскрытия измен: муж переписывается с любовницей, а жена видит сообщения на забытом дома айпаде. Эстер — психотерапевт, все размышления о браке, изменах, ревности, полиаморных отношениях она подкрепляет рассказами ее пациентов. Так что это не пространственные размышления очередного спеца, а разбор самых интересных отношенческих тем с примерами. Словом, советую!

Монументально! Написать книгу по такой теме и не скатиться в копание грязного белья было, наверное, сложно. Вышла очень сочувственно, глубоко. ⁣
⁣
Эстер Перель на самом деле написала книгу о кризисе моногамии. Главное подтверждение того, что такой кризис есть — растущее число измен и разводов.

В 3-й главе есть краткая история брака как института:⁣
⁣
– Тысячелетиями брак был не более, чем стратегическое партнерство между двумя семьями. Детей не особо спрашивали о предпочтениях, поэтому только измена и давала шанс людям на любовь. ⁣
⁣
– После промышленной революции начался рост городов, появились браки по любви и разводы. Казалось бы, уже тут измены должны исчезнуть как вид, но нет.⁣
⁣
– Век двадцатый, век необычайный: сексуальная революция, контрацепция, порнография… «Сначала мы принесли любовь в брак, затем секс в любовь. А теперь мы связали супружеское счастье с сексуальным удовлетворением». ⁣
⁣
– Наши дни. Всей планетой смотрим Pornhub, Tinder, Instagram и каждый день сравниваем свою жизнь с вымышленным миром интернета. «Теперь мы разводимся не из-за того, что чувствуем себя несчастными, а из-за ощущения, что могли бы быть счастливее». ⁣
⁣
«Никогда прежде наши ожидания от брака не были столь огромными». «Мы ожидаем, что один человек даст нам всё то, что раньше давала целая деревня, а наша продолжительность жизни стала вдвое больше».⁣
⁣
Несмотря на то, что Эстер Перель смотрит на традиционную моногамию со скепсисом, она никак не оправдывает предательство. Неверность толкает людей ложь и ведение двойной жизни, которые сами по себе уже никак не связаны с нехваткой секса. На самом деле нет никакого права на «лево», это русский перевод (в оригинале книга называется «The State of Affairs», что точнее было бы перевести как «Положение дел на гулящей планете»).⁣
⁣
Последняя глава полностью посвящена альтернативным формам браков: открытым отношениям, свингерам, полиамории, «трио» и «квартетам», но это уже вы сами почитаете.⁣

К XXI веку институт брака и семьи значительно изменился: для того, чтобы выжить, нам уже необязательно заключать союзы на всю жизнь. Это не могло не сказаться на ценностях, которые теперь помещаются во главу угла: современные люди ждут от партнера прежде всего глубокой эмоциональной связи. Но выбирая стабильность и привязанность (любовь), мы теряем спонтанность, новизну и неопределенность (страсть), а нам бы хотелось усидеть на двух стульях. Добавьте к этому страх упущенных возможностей, создающий иллюзию бесконечного выбора и помноженный на базовый страх одиночества, фрустрирующий нас, если поиск затягивается, и мы получим еще одну пару стульев, из которой приходится выбирать. В мире, где сложно отказаться от бесконечной перетасовки вариантов, так важно почувствовать себя особенным, и при этом мы неизбежно начинаем горевать по тем сценариям, которые не пережили. Не желая отказываться от уже прожитой истории, кто-то отправляется на поиски новых смыслов — и именно поэтому решается на измены. Несмотря на то, что совершенно непонятно, что считать изменой в современном обществе (а если это секс за деньги, эротический массаж, секстинг, регистрация в «тиндере», общение с бывшими и однополые связи?), ясно одно: все эти действия разрушительно влияют не только на будущее пары, но и на ее прошлое, в момент обесценивая все, что было до этого. Полиамория и открытые отношения могут показаться выходом, но требуют масштабной этической отдачи и эмпатии со стороны всех партнеров, что на практике кажется труднореализуемым. А если учесть, что суть большинства измен не в сексе, а в желании нарушить правила, помноженном на эротическое томление и неопределенность, четко расчерченные правила этичных полиаморных отношений едва ли решат проблему неверности. Плохой прогноз для выживания видов.

Вот эти бесконечные рассказы, а вот у Анны, вот у Тима и тд... Сборник ненужных историй и ничего более

В тексте про измены между строк просвечивает и искрится фраза «ЭТО ГЕМОР»!

Если вы хотите изменить, подумайте сначала, зачем это все нужно - бесит партнёр? Не устраивают отношения? Все ок, но в жопе шило и просто хочется экспериментов?

Автор доступно, на примерах из ее практики, объясняет причины измен, зачем они иногда нужны (да-да, парадокс), и как спасать отношения, когда тайное становится явным

Для меня эта книга открыла какой то новый мир.
Я всегда была уверена на сто процентов, что моногамна и что брак не подразумевает лишение секса и потерю интимного интереса. Но прочитав эту книгу, я поняла, что возможно я не так уж и моногамна и что брак не всегда гарантирует счастье.
Мне по натуре очень нравится общение с разными людьми, и возбуждают меня тоже разные люди, и я задумалась действительно ли мне нужно искать моногамного партнёра? Ведь возбуждать могут практически все, кто нас привлекают, а все время находиться за маской преданности, такая перспектива мне не очень нравится. Вообщем эта книга дала мне пищу для размышлений, и мне захотелось побывать так и в моногамных отношениях, так и свободных, чтобы найти себя.
Так же это дало мне понять, что не все изменники ужасные предатели, монстры и чудовища, какими мы все их видим. Иногда их тоже можно понять, но не оправдать, как говорит автор.
Ну, а на самом деле всё просто. Чтобы не было измен, ранений, недопонимания - говорите. Просто говорите. Прежде чем стать парой, рассказывайте что вам нравится, что вас не устраивает, готовы ли идти на уступки. Не стесняйтесь и не бойтесь таких обсуждений. Это может заставить вас понять суждено ли вам быть вместе или вы слишком разные.
Забыла упомянуть, что очень понравился стиль автора. А именно то что в доказательства она приводит реальные истории реальных людей. Всегда была интересно, чем же закончится очередная история какой нибудь семьи. Я не говорю, что я не сочувствовала и не ужасалась ситуациям, которые там происходят, но мне было действительно интересно как всё закончится. И я ещё больше убедилась, что хочу стать психотерапевтом, чтобы выслушивать истории и помогать людям решать их проблемы, даря свет и надежду им в любых ситуациях.

The book worth reading for any couple at any stage of their love life. In-depth view on the problem of cheating, unusual focuses, such as from the standpoint of the third person (i.e. paramour). Ideas that challenge, but at the same time support monogamy, faith and trust within couples. Thought-provoking.

Infidelity is inevitable.

Тяжёлая книга, вызывает опустошение, любопытство, часто желание закончить поскорее и не читать о такой грязи и предательствах, но в тоже же время книга помогла лучше разобраться в себе, своих чувствах и своем отношении к изменам и отношениям.

Потрясающе отрезвляет

"одни отношения умирают, другие выживают. какие уроки дает неверность всем тем, кто влюблен?"

для меня, как для ребенка развода, вызванного изменой одного из родителей, данная книга - двигатель переосмысления всех тех «хрупких» ценностей, так или иначе передавшихся от взрослых и заложенных ещё в детстве.
оставшись, в последствии, вместе с «пострадавшей» стороной, вполне неосознанно, но довольно продолжительное время я воспринимала измену крайне негативно, всегда в штыки и «концом жизни». эстер перель, однако, заставила меня в этом усомниться.

прочитав название, я (очень наивно) полагала найти четкий ответ, почему же люди изменяют. и все же, в очередной раз убедилась, что сколько людей, столько и ответов. однако, по ходу книги, авторка не только затронула тему истинных причин измены, но и упомянула новые формы и усовершенствованные ценности брака, а также ребром поставила вопрос, чем же, на самом деле, измена является сейчас - в эпоху социальных сетей и tinder-свиданий. не забыла она также (с корнем) сдернуть те самые пресловутые ярлыки - «разлучница», «у мужчин так заложено природой», «брак не спасти после измены».

подробно рассказывая многочисленные истории об изменах, встречающихся в ее клинической практике, а также, что не мало важно, затрагивая предпосылки и последствия, авторка довольно честно, прямо и обоснованно описала то, что отношения не делятся на категории чёрного/белого или правильного/неправильного.
всегда есть что-то между, и это между - реальная жизнь.